Cool Generation

A: Nossa, que relaxo, hein, B!
B: Relaxo nada, hoje to easy.
A: E esse cabelo despenteado?
B: Despenteado, não! Tá freestyle.
A: Você tá até meio sujinho.
B: Sujinho não. To fazendo um estilo dirty.
A: Mas e o mau cheiro?
B: Aguente. To meio junkie hoje.
A: E essas roupas estranhas, rasgadas e sujas?
B: Quero ficar low-profile. To na minha.
A: Tudo isso é sinônimo em inglês pra maltrapilho?
B: Maltrapilho não! Neo-hippie…cansei de ser yuppie.
A: Droga, em inglês tudo fica mais legal.
B: Muito mais cool.

O Jardim de Dentro

Ele veio pelo caminho da direita, colhendo lírios e cantando flores. Sorriu para mim, de longe, e disse que por ali havia passado, outro dia, um rapaz igual a mim, um pouco mais feliz. Nos cruzamos e quando olhei para trás, ele já não estava mais lá. Apenas pegadas pelo caminho, em direção à esquerda de onde vim. Pegadas que vi apenas por andar mais cabisbaixo do que de costume. Acho que algum dia desses, de alguma forma, nós vamos nos encontrar e sentar para conversar, daquelas falações de botar o papo em dia e conhecer um pouco sobre o tudo que mora debaixo desse nosso nada a declarar. Ele, que sou eu, na verdade, passou por mim, um dia desses, um pouco mais triste do que de costume. Perguntei a ele, e a mim, qual o motivo de derramar lágrimas por esse jardim. Ele me respondeu, como se falasse pra si: aqui, eu rego o jardim por onde iremos, em breve, colher lírios e cantar flores, ate que distraídos, olhemos para trás em busca de algo que nunca fomos e nunca seremos. Ali, naquele ponto que une você a mim, no infinito distante deste horizonte sem fim, espero te conhecer para dizer quem somos. Ate lá, sigo jardineiro de mim mesmo.

Confusões Religiosas Causadas Pelo Capitalismo

A: Já chega! Desisto! Vou processar Deus!
B: Calma, filho. Respira. Sob qual acusação?
A: Tráfico de influência, quebra de contrato e danos materiais.
B: Tá. Agora explica.
A: São vários os crimes praticados contra a minha pessoa. Na presença de várias testemunhas, fiz um contrato com Deus quando fui batizado e o aceitei no meu coração sob a promessa de vida abundante e eterna e direito a passaporte para o Céu quando morrer. Eu fui levado a acreditar que seria bem-aventurado enquanto vivesse, o que não tem acontecido. Minha vida é um saco, perdi o emprego, a mulher, meu carro foi roubado, meu time perdeu, a cerveja tá cada vez mais cara e o Orkut não tá abrindo. Ele me prometeu usar de seus poderes pra me abençoar e me traiu. Prometeu me tratar como filho e me abandonou.
B: Você lembra de ter ouvido as cláusulas do contrato? Vai ver você não cumpriu algum dever, sacrifício…
A: Não, eu fui totalmente fiel a Ele. Cumpri todos os 10 Mandamentos. Fui totalmente desrespeitado por Deus. Certas pessoas vendem a alma ao Diabo, sabia? E eu dei a minha pra Deus. DEI, de graça, enquanto podia ter ganhado alguns trocados ou companhia de belas mulheres. Mas que sujeitinho sem-caráter.
B: Se tinha a opção, porque não vendeu ao Diabo?
A: Eu, não! Desse eu tenho mais medo do que do Google!
B: Deixa eu ver se entendi: você vai processar Deus por não ter honrado o contrato firmado quando você foi batizado, não ter utilizado Seus poderes infinitos para transformar a sua vida e ainda O culpa por ter causado a perda dos seus bens?
A: Exato!
B: Quem vai ser seu advogado?
A: Khalil al Dulaimi, um dos advogados do Saddam Hussein. O cara é bom!
B: E onde vai ser o julgamento?
A: To pegando pesado. Vou levar isso às ultimas consequências! O julgamento será no Tribunal Internacional de Justiça, em Haia.
B: E se Deus estiver ocupado e não comparecer?
A: Aí eu abro um mandado de prisão e faço dele um fugitivo da polícia! Mas ele deve ir, isto é, se realmente for onipresente! Vamos ver! Depois que prenderam o Maluf, qualquer um pode ser preso. Só falta ele me dizer que tudo isso é culpa de uma TERCEIRA PESSOA.

Armageddon

A: Preciso te falar uma coisa.
B: Já podia ter falado. Não precisava avisar que ia falar. Pode chegar falando.
A:Que?
B:Fala logo.
A: O mundo vai acabar nesse final de semana!
B: Antes ou depois do Zorra Total?
A: To falando sério. Depois desse final de semana, acabou-se.
B: Tudo bem. Nunca fui fã de segundas-feiras mesmo.
A: Você não tá com medo?
B: Não, to com pressa. Odeio ficar esperando o desenrolar da história quando já sei o final. Será que faço minhas malas?
A: Malas pra onde? Pra onde você pensa que vai?
B: Essa camiseta combina mais com Céu ou Inferno? E esse jeans? Vou fazer duas malas diferentes, uma pra cada lugar.
A: O MUNDO VAI ACABAR NESSE FINAL DE SEMANA! Você não quer aproveitar pra pedir perdão? Falar com as pessoas que você ama?
B: Ah…não. Na verdade, to até meio chateado porque deu na televisão que as Casas Bahia iam fazer uma promoção de sofás apenas na segunda-feria.
A: Você está em negação. Não é possivel. Mesmo assim, deixa eu te falar. Te amo.
B: Obrigado. Mas você já tinha me dito isso. Você anda repetitivo, hein? Precisa se alimentar melhor.
A: O que uma coisa tem a ver com a outra?
B: Nada. Mas você tá meio gordinho. Foi uma indireta, querido.
A: Chega! Cansei! O mundo vai acabar em 3 dias e você não liga a mínima? O que fiz pra merecer isso?
B: Desculpa, querido. Agora eu entendi. Marca aquele jantar com seus pais, ok? Tava na lista de coisas que eu gostaria de fazer antes de morrer.
A: Ok. Desculpa eu ter surtado. Sua tranquilidade me incomoda. O mundo vai acabar, poxa.
B: Desculpa. Posso só fazer mais uma pergunta?
A: Claro.
B: Já entendi. O mundo vai acabar…boom! mas o orkut vai continuar online ou não? Preciso ver quem entrou no meu perfil.
A: Grrrrrrr. No donut for you.

As aventuras de um menino capitalista em seu primeiro estágio

A: Ei! Rapaz! Vem aqui!
B: Eu?
A: É, você mesmo! Você tem cara de esquerda, tô certo?
B: Cara de esquerda? Como assim? Eu sou destro…acho…esquerdo é o braço que usa o relógio, não é?
A: Não é disso que eu to falando! Se liga! Qual sua função aqui na empresa?
B: Sou estagiário…
A: Hum…Trabalha quantas horas por dia, rapaz?
B: Um, dois, três, quatro…oito! São oito horas!
A: Oito horas?!? Que abuso! Estagiário devia trabalhar 6 horas por dia, sabia?
B: Não sabia não…
A: Pois devia saber! Você precisa conhecer os seus direitos, companheiro!
B: Mas é que eu sou pago pra isso, né? Pra trabalhar oito horas…
A: E é bem pago?
B: Não…mas…sabe como é…
A: Então, isso não está certo!
B: Olha, a chefe ta logo ali. Não é boa idéia a gente ficar conversando sobre isso agora sabe…
A: Dane-se a chefe! Você não acha que trabalha mais do que ela?
B: Um pouco, talvez…mas ela é a chefe, né?
A: E daí? Você não acha que sabe mais do que ela?
B: Não sei, talvez…
A: Viu só, então porque você recebe menos do que ela? Isso é um absurdo! Esta empresa depende de nós! Nós, estagiários, temos que nos unir! Somos o motor dessa empresa. Sem nós, toda a produção para. Precisamos tomar o controle, somente com um estagiário no poder podemos obter a liberdade para todos!
B: Mas…mas…e o presidente, os donos..?
A: Danem-se! Morte a burguesia! Vamos decretar o fim da exploração da classe estagiária! Façamos a revolução!

Narrador: Ao som de gritos de palavras de ordem, palavrões e hinos de futebol, os estagiários mais barbudinhos do escritório se levantam contra seus chefes. Começam atacando as máquinas de fax e as malditas xícaras de café; logo estão chutando teclados e rasgando com os dentes vales-transporte e vales-refeição.

Em meio a bagunça da revolução, chefes trancados no banheiro, Charlie Brown Jr tocando ao fundo e cigarros naturais sendo queimados até a ultima ponta, eis que uma voz se levanta:

B: Pessoal, sem querer desmerecer a revolução ou o seu poder de organização…longe disso! Só pra saber mesmo…Minha carteira de trabalho continua assinada?
A: Não, companheiro. Você será terceirizado! Esta é uma revolução socialista de cunho capitalista. Vamos instalar o sistema de castas, sociedade estamental e você será encarregado de limpar o banheiro e manter nossas xícaras de café cheias. Mas olha só que legal: na antiga Rússia você seria mandado para a Sibéria para plantar batatas no gelo. Aqui, você só terá que limpar o banheiro masculino diariamente. Pena que os outros companheiros, embriagados, não são muito bons de mira. Mas, tirando isso, a revolução é maravilhosa, não é? Agora grita companheiro: VIVA A REVOLUÇÃO!

A: ….Quero minha mãe…(deita no chão em posição fetal, com o dedo na boca)

Amor Bandido

A: Tenho que te dizer uma coisa.
B: Fala, amor!
A: Bem, não sei se aqui, na cama, é o melhor lugar.
B: Vai… deixa de onda e fala!
A: Eu não tô sendo legal com você!! Não tô sendo honesta, sabe?
B: Como assim?
A: É, é esquisito.
B: Esquisito? Esquisito como?
A: Sei lá. Não é mais a mesma coisa, sabe?
B: Não tô entendendo direito. Você parece me esconder algo.
A: Na verdade, é exatamente isso!
B: Bom, então é melhor dizer logo!
A: Tô me encontrando com um cara!!
B: Como é que é?!?!?
A: É isso mesmo. Não dá mais pra esconder!Esconder? Fala logo, porra!!
B: Foi instantâneo…sei lá. Não tem justificativa. Aconteceu.
A: Aconteceu?
B: É. Aconteceu. A gente se conheceu numa Quinta Sem-Lei.
A: Quinta Sem-Lei? Porra, fala a minha língua! Que merda é essa?
B: Eu fui visitar a minha prima em São Paulo. Lá, toda quinta-feira tem encontro de jornalistas. Você tava em NY gravando um capítulo da novela das oito.
A: E?
B: E eu acabei me envolvendo com um cara.
A: Eu não acredito!
B: Você pediu sinceridade. Tô sendo sincera!
A: Quem é o cara?
B: Você não conhece!!
A: Lógico que não. Mas me fala dele, caralho!! Quer me deixar louco??
B: Não, claro que não!!
A:Então!! Fala logo, merda!!
B: Ele…-Ele…ele…ele!!! Fala!!
A: É o Bruno Galhardi.
B: Bruno Galhardi?!? Ele é o famoso “quem”??
A: Vê se entende…
B: Entender?!? Vá se foder!!!!
A: Calma!!
B: Ei…Faço novela, cinema, teatro, sou símbolo sexual, fui um sucesso em Notoriedade. O Gilperto Draga escreve papéis pra mim!!! E esse cara??? Quem é o FDP???
A: Você precisa se acalmar!!
B: Me acalmar?! Quem é o cara?!
A: Ele é jornalista. Acabei me apaixonando!!
B: Se apaixonando por um jornalista de merda???
A: Assim, não continuo a conversa. Tô apaixonada!!!
B: Apaixonada?!
A: É…apaixonada. Ele é da minha idade, é divertido, tem um bom papo. É cheio de amigos interessantes. A Livia, a Tania, a Bruna, o Guilherme, o Felipe.
B: Pára…pára. Quero que ele e os amigos se explodam!! Vá pra puta que o pariu, sua piranha de merda!!!
A: Nesse tom é impossível conversar!
B: Você tá brincando…só pode tá brincando!!
A: Não…eu tô apaixonada. Não pude evitar. Vê se entende, porra!!
B: Eu te mato, sua cretina!! Eu te mato!
A: Vai embora. Vai embora!! É melhor você se acalmar!!
B: Desgraçada!!!!!!!!!!!!!!!!
A: Pára…tô ficando sem ar!!!
B: Desgraçada…desgraçada!!
A: Pára…pára…pelo amor de Deus…pá…pá..
B: Bruno Galhardi, um jornalista de merda, que ninguém conhece!! Morra!!! Morra!!
A: Você tá me sufo…
B: Eu vou te matar, sua piranha!!! Vá se foder, vagabunda, cadela!!!……….

De repente, um silêncio toma conta do quarto da Relações Públicas. Um silêncio assustador. Um silêncio que só é abreviado pelo barulho de uma porta que bate forte. E também pelos passos rápidos de um bonitão que vai embora. Agora, ele parece ter se transformado num fugitivo no início da noite com apenas uma idéia na cabeça: eliminar Bruno Galhardi.

Cinema é uma arte ingrata

A: Ei, você que gosta de cinema, já deve ter visto aquele filme alemão “As Viúvas de Hitler”
B: Não vi não. Tá no cinema?
A: Tá sim, lá na Paulista! É continuação do “Filhos de Saddam”, você viu, né?
B: Puxa, não vi! É bom?
A: Muito bom! Lembra “O Caixão de Cristo”, com uma fotografia meio “Névoas do Deserto”, sabe?
B: Humm…sei. Acho.
A: …você não gosta de cinema?
B: Eu adoro cinema!
A: Todo filme que eu falo você não assistiu. Te falta repertório, meu caro!
B: Ah, vai cagar! Eu vi “Sombras do Passado”, a trilogia “Crianças de Amanhã” e o maravilhoso “Moinho de Vento”, a versão original, austro-húngara e você vem me falar que eu não tenho repertório? Só não vi os filmes que você viu, oras bolas!
A: “Oras bolas” é aquele que parece “Palavras de Outrora”, do Heigle?
B: Cinema é uma arte ingrata. Nunca se é indie o suficiente.