Confusões Religiosas Causadas Pelo Capitalismo

A: Já chega! Desisto! Vou processar Deus!
B: Calma, filho. Respira. Sob qual acusação?
A: Tráfico de influência, quebra de contrato e danos materiais.
B: Tá. Agora explica.
A: São vários os crimes praticados contra a minha pessoa. Na presença de várias testemunhas, fiz um contrato com Deus quando fui batizado e o aceitei no meu coração sob a promessa de vida abundante e eterna e direito a passaporte para o Céu quando morrer. Eu fui levado a acreditar que seria bem-aventurado enquanto vivesse, o que não tem acontecido. Minha vida é um saco, perdi o emprego, a mulher, meu carro foi roubado, meu time perdeu, a cerveja tá cada vez mais cara e o Orkut não tá abrindo. Ele me prometeu usar de seus poderes pra me abençoar e me traiu. Prometeu me tratar como filho e me abandonou.
B: Você lembra de ter ouvido as cláusulas do contrato? Vai ver você não cumpriu algum dever, sacrifício…
A: Não, eu fui totalmente fiel a Ele. Cumpri todos os 10 Mandamentos. Fui totalmente desrespeitado por Deus. Certas pessoas vendem a alma ao Diabo, sabia? E eu dei a minha pra Deus. DEI, de graça, enquanto podia ter ganhado alguns trocados ou companhia de belas mulheres. Mas que sujeitinho sem-caráter.
B: Se tinha a opção, porque não vendeu ao Diabo?
A: Eu, não! Desse eu tenho mais medo do que do Google!
B: Deixa eu ver se entendi: você vai processar Deus por não ter honrado o contrato firmado quando você foi batizado, não ter utilizado Seus poderes infinitos para transformar a sua vida e ainda O culpa por ter causado a perda dos seus bens?
A: Exato!
B: Quem vai ser seu advogado?
A: Khalil al Dulaimi, um dos advogados do Saddam Hussein. O cara é bom!
B: E onde vai ser o julgamento?
A: To pegando pesado. Vou levar isso às ultimas consequências! O julgamento será no Tribunal Internacional de Justiça, em Haia.
B: E se Deus estiver ocupado e não comparecer?
A: Aí eu abro um mandado de prisão e faço dele um fugitivo da polícia! Mas ele deve ir, isto é, se realmente for onipresente! Vamos ver! Depois que prenderam o Maluf, qualquer um pode ser preso. Só falta ele me dizer que tudo isso é culpa de uma TERCEIRA PESSOA.

As aventuras de um menino capitalista em seu primeiro estágio

A: Ei! Rapaz! Vem aqui!
B: Eu?
A: É, você mesmo! Você tem cara de esquerda, tô certo?
B: Cara de esquerda? Como assim? Eu sou destro…acho…esquerdo é o braço que usa o relógio, não é?
A: Não é disso que eu to falando! Se liga! Qual sua função aqui na empresa?
B: Sou estagiário…
A: Hum…Trabalha quantas horas por dia, rapaz?
B: Um, dois, três, quatro…oito! São oito horas!
A: Oito horas?!? Que abuso! Estagiário devia trabalhar 6 horas por dia, sabia?
B: Não sabia não…
A: Pois devia saber! Você precisa conhecer os seus direitos, companheiro!
B: Mas é que eu sou pago pra isso, né? Pra trabalhar oito horas…
A: E é bem pago?
B: Não…mas…sabe como é…
A: Então, isso não está certo!
B: Olha, a chefe ta logo ali. Não é boa idéia a gente ficar conversando sobre isso agora sabe…
A: Dane-se a chefe! Você não acha que trabalha mais do que ela?
B: Um pouco, talvez…mas ela é a chefe, né?
A: E daí? Você não acha que sabe mais do que ela?
B: Não sei, talvez…
A: Viu só, então porque você recebe menos do que ela? Isso é um absurdo! Esta empresa depende de nós! Nós, estagiários, temos que nos unir! Somos o motor dessa empresa. Sem nós, toda a produção para. Precisamos tomar o controle, somente com um estagiário no poder podemos obter a liberdade para todos!
B: Mas…mas…e o presidente, os donos..?
A: Danem-se! Morte a burguesia! Vamos decretar o fim da exploração da classe estagiária! Façamos a revolução!

Narrador: Ao som de gritos de palavras de ordem, palavrões e hinos de futebol, os estagiários mais barbudinhos do escritório se levantam contra seus chefes. Começam atacando as máquinas de fax e as malditas xícaras de café; logo estão chutando teclados e rasgando com os dentes vales-transporte e vales-refeição.

Em meio a bagunça da revolução, chefes trancados no banheiro, Charlie Brown Jr tocando ao fundo e cigarros naturais sendo queimados até a ultima ponta, eis que uma voz se levanta:

B: Pessoal, sem querer desmerecer a revolução ou o seu poder de organização…longe disso! Só pra saber mesmo…Minha carteira de trabalho continua assinada?
A: Não, companheiro. Você será terceirizado! Esta é uma revolução socialista de cunho capitalista. Vamos instalar o sistema de castas, sociedade estamental e você será encarregado de limpar o banheiro e manter nossas xícaras de café cheias. Mas olha só que legal: na antiga Rússia você seria mandado para a Sibéria para plantar batatas no gelo. Aqui, você só terá que limpar o banheiro masculino diariamente. Pena que os outros companheiros, embriagados, não são muito bons de mira. Mas, tirando isso, a revolução é maravilhosa, não é? Agora grita companheiro: VIVA A REVOLUÇÃO!

A: ….Quero minha mãe…(deita no chão em posição fetal, com o dedo na boca)